Леонид Филатов
Про Федота стрельца удалого молодца

Лет 20 назад я уже читал это поэтическое произведение в журнале "Юность". А тут случайно наткнулся на него в интернете и с удовольствием прослушал в исполнении автора.
Сюжет данной сказочки, думаю, пересказывать не имеет смысла. И на цитаты её давно растянули. Сам я часто пользуюсь этой фразой, когда пациенты и их родственники начинают рассказывать всякие бредовые народные рецепты:
Скушай заячий помёт.
Он ядрённый, он проймёт.
Но бывает очень крут
От него бывает мрут.
Ну а те кто выживает -
Те до старости живут.



Но дело не в этом.
И сейчас, и особенно тогда меня занимал один вопрос: ну а где же фига в кармане там? Где скрытый смысл? Неужели обычный юмор петросяноского уровня? Однозначного ответа на этот вопрос я не нахожу до сих пор. Но сейчас я увидел немного больше скрытого смысла. Большая часть поэмы - русский фольклоризированный пересказ библейской истории о том, как царь Давид отправил на войну бойца по имени Урия и завладел его красавицей-женой, когда того убили враги. Но потом раскаялся и даже сочинил  псалмы, которыми до сих пор отпевают погибших воинов. 
Ну а у Филатова концовка произведения имеет чисто русский оборот...

Дмитрий Быков
Эвакуатор

Когда я жил в Киеве каждую неделю с удовольствием читал газету "Киевский телеграфъ", где редкий номер обходился без статьи данного господина. Хоть и согласен был с тем что он пишет лишь отчасти.
Но вот попалась аудиокнига, в исполнении, опять же, самого автора и я её сегодня выслушал попутно убирая в квартире и ремонтируя мебель.
Сюжет простой: инопланетянин соблазняет замужнюю москвичку (роман их описан небанально, что есть то есть!), в Москве начинается конец света (в смысле не Чубайс обнаглел, а Бог начал давно предсказанное). Инопланетянин предложил спасти вывезя на свою планету эту мадам, а та может с собой взять ещё пятерых взрослых и маленькую дочь т.к. та "отдельного места не занимает". Осознанно мадам взяла с обой только бабушку и мужа кроме дочки. Остальных взяла просто случайно подвернувшихся людей: мужика-водилу, мальчика с синдромом Дауна (блин! сам уже начал эту болезнь так, как принято у буржуев) и чеченку-террористку. Но на другой планете случился свой катаклизм и аборигены её покинули. Следом туда прилетели ещё корабли с инопланетянами-эвакуаторами и им предстоит начать цивилизацию заново. Героев-любовников оставшиеся в живых вскоре подвергают остракизму и тем ничего не остаётся как вернуться в гибнущую Москву полный взрыв которой намечен на 7 ноября.
Ну общий сюжет тоже навеян Библией, по-моему. Даже двое героев при аналогичных обстоятельствах там присутствуют в Откровении Иоанна Богослова. С сюжетом всё в порядке как раз.
С содержанием сложнее. Есть там над чем подумать, что я и буду делать ещё пару дней. Но вот что не понравилось, так это наезды на Веллера, которого г-н Быков по ходу называет кумиром лузеров и программистов. В то время как сам идею конца света в отдельно взятом городе он свитснул у него в "Б.Вавилонской".
Фи, Дмитрий! Неужели такая мелочная мстя за то, что в программе "К барьеру!" за него голосовали лучше чем за вас?...

 
15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.

Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.

1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.

Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут. 

Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.

2. Горячий прием
( Read more... )

На одну упитанную коллегу у меня в мобилке стоит рингтоном песенка Куинов "Fat Bottomed girls". Она английского не знает, но о рингтоне этом знает. Чтобы как-то повеселить её завтра покажу ей перевод этой песни только что обнаруженный в инете. Сам я дано так не ржал.

Текст песни Queen - Fat Bottomed Girls

Оригинал

Перевод

Are you gonna take me home tonight? Ah down beside that red fire light Are you gonna let it all hang out? Fat bottomed girls you make the rocking world go round Hey I was just a skinny lad Never knew no good from bad But I knew love before I left my nursery Left alone with big fat Fanny She was such a naughty nanny Heap big woman you made a bad boy out of me Hey hey! I've been singing with my band Across the wire across the land I've seen every blue eyed floozy on the way But their beauty and their style Went kind of smooth after a while Take me to them lovely ladies every time Oh won't you take me home tonight Oh down beside your red firelight Oh and you give it all you got Fat bottomed girls you make the rocking world go round Fat bottomed girls you make the rocking world go round Hey listen here Now your mortgages and homes And the stiffness in your bones Ain't no beauty queens in this locality (I tell you) Oh but I still get my pleasure Still get my greatest treasure Heap big woman you made a bad boy out of me Oh you gonna take me home tonight (Please) Oh down beside that red firelight Oh you gonna let it all hang out? Fat bottomed girls you make the rocking world go round Fat bottomed girls you make the rocking world go round Get on your bikes and ride Fat bottomed girls Fat bottomed girls

Ты собираешься меня дома сегодня вечером? Ах вниз, что рядом с огнем красного света Ты собираешься пусть все Пойти? Жир дном девочки вы раскачивания мир вращаться Эй я был просто тощий паренек Никогда не знала, ничего хорошего от плохого Но я знал любовь, прежде чем я оставил моего питомника Оставшись в одиночестве с Big Fat Фанни Она была такой озорной няня Heap крупная женщина вы сделали плохой мальчик из меня Hey Hey! Я был со своим пением полоса Через провод по всей земле Я видел каждый синим взглядом шлюхи на пути Но их красота и их стиль Пошли рода гладких через некоторое время Возьми меня с ними прекрасные дамы каждый раз Ах, не вы мне домой сегодня вечером Ах вниз рядом с вашей красной Firelight Ох, и вы все это ты Жир дном девочки вы раскачивания мир вращаться Жир дном девочки вы раскачивания мир вращаться Эй слушать здесь Сейчас в вашей ипотеки и дома И жесткость в кости Не является ли не королев красоты в этом месте (я говорю вам) Да, но я до сих пор получить удовольствие Тем не менее получить наибольшее сокровище Heap крупная женщина вы сделали плохой мальчик из меня Ах ты будешь считать меня дома вечером (Пожалуйста) О том, что вниз рядом с красным Firelight Ах ты будешь пусть все Пойти? Жир дном девочки вы раскачивания мир вращаться Жир дном девочки вы раскачивания мир вращаться Получить на Ваш велосипед и ехать Жир дном девочки Жир дном девочки

 Воскрешенный Адам
Страна: Германия, США
Год 2008

Адам Штейн - клоун до войный развлекавший народ в Германии. Во время одного из выступлений он спас от самоубийства одного из зрителей просто рассмешив его. Потом оказавшись в концлагере он встретил этого человека. Тот оказался комендантом лагеря. В лагере Адам оочутился на должности "придворной собаки" коменданта. Т.е. просто в качестве шута избражал собаку развлекая немцев и в относительной сытости и комфорте дожил до конца войны. В то время как множество его единоверцев (в т.ч. жена и одна из дочерей) превращались в дым над крематорием. Когда война подошла к концу комендант лагеря попросил застрелить его предварительно написав завещание, которым всё своё осотояние оставлял Адаму. Помните анекдот "Господа евреи! Война окончилась. Все свободны, всем спасибо."? Ну и представьте бывшего клоуна, у которого уже начала съезжать крыша от вживания в роль собаки, который поселился в завещанном особняке, где есть даже лакей-ариец. Потом выяснилось что одна из дочерей осталась в живых, живёт с мужем в Израиле и готовится стать матерью. Адам как ни спешил её увидеть - приехал только на похороны. И её, и нерождённого внука. Крыша у него окончательно съезжает и он оказывается в психбольнице, где ему доводится столкнуться с мальчиком-маугли, который считает себя собакой...
Это я линейно сюжет пересказываю, а фильм построен художественно и эти события показаны не в хронологическом порядке. Когда Адам столкнулся с мальчиком-собакой он уже давно прошёл острый период ПТСР и в клинике присутствовало только то, что по современной классификации называется "Выраженные изменения личности и поведения вследствие перенесенного психического заболевания". Не буду пересказывать весь фильм, но процитирую одну лишь фразу. Один психиатр сказал там другому: "Может поручим лечение одних больных другим?". Второй ему ответил: "Ага. А сами оденем пижаму и сядем играть в карты". 
Впечатления.
Если кому-то этот фильм не понравился отвечу известной кащенитской фразой: "А ви таки немножечко антисемит!". Что мне больше всего понравилось, так это едва доносимая мысль о том, что еврейские свидомиты носящиеся со своим холокостом как с писанной торбой мягко говоря неправы. Фильм не вышибает дешёвых слёз как "Список Шиндлера" и его аналоги. Зато немного указывает на тот путь, каким надо идти, чтобы ужасы прошлого не были клиникой.

Пираты Эдельвейса
Оригинальное название: Edelweisspiraten / Edelweiss Pirates
Год выпуска: 2004

Эх, что значит пиар!
Оказывается во время войны в Германии была своя "Молодая гвардия", которая успела погеройствовать не только в подвалах гестапо. Но до последнего времени (а если быть точным до 2003 года) их считали не героями, а уголовниками. И поэтому никаких заслуг в борьбе с фашизмом не признавали. А это были юноши и девушки из рабочих семей, которые в силу левой атмосферы в которой росли не восприняли фашистских идей, которые создали подполье, дрались с гитлерюгентовцами, устраивали диверсии ну и не брезговали грабежами объектов со стратегически очень значимой тушёнкой. Так ведь у нас за то же самое почти десяток Героев Советского Союза в одном только Краснодоне сделали! Просто Кёльн в котором происходили события оказался не в ГДР и поведение этих ребят не укладывалось в идеалы насаждаемые послевоенными буржуазными идеологами.
Какое впечатление произвёл сам фильм?
Добротная работа, но... Не шедевр. Чтобы показывать на 8-9 мая или прочие даты - в самый раз.

Следующий фильм оставлю без комментариев. Разве что скажу, что поупражнялся на нём в английском т.к. смотрел без перевода.

Великий диктатор (фильм)

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

«Вели́кий дикта́тор» (англ. The Great Dictator) — знаменитый кинофильм Чарли Чаплина, политическая сатира на нацизм и в особенности на Гитлера.

Премьера фильма состоялась 15 октября 1940 года. «Великий диктатор» — первый полностью звуковой фильм в творчестве Чаплина — был очень нетипичен для США того времени, так как во время его создания США и Германия ещё находились в состоянии мира. Фильм имел большой коммерческий успех, и в то же время он был весьма спорным из-за политической подоплёки.

Начало фильма — окопная сцена Первой мировой войны. Герой Чаплина, рядовой (в мирной жизни — цирюльник еврейского происхождения), сражается в составе армии Томании (вымышленное государство, явная пародия на Германию). Ему удаётся спасти лётчика Шульца (солдат помогает обессилевшему Шульцу вести самолёт), однако в результате жёсткой посадки солдат теряет память и попадает в больницу.

Прошли годы. В проигравшей Первую мировую войну Томании к власти пришёл диктатор Аденоид Хинкель (пародия на Гитлера), править которому помогают министры Гарбич и Херринг (по-английски — «мусор» и «селёдка».) Еврейский квартал превращён в гетто. По улицам ходятштурмовики.

Однако цирюльник — бывший солдат — не знает об этом: он пролежал двадцать лет в коме. Покинув больницу, он возвращается в свою парикмахерскую и начинает приводить её в порядок, готовясь к возвращению к работе. В это время штурмовик начинает писать на витрине парикмахерской «еврей». Парикмахер, всё ещё не ведающий о царящем в стране положении дел, пытается остановить штурмовика. Начинается драка, в которую на стороне цирюльника включается и симпатичная соседка Ханна.

После этого штурмовики пытаются поймать и проучить цирюльника, и, наконец, им это почти удаётся...
...
...

Имена соратников Хинкеля похожи на имена соратников Гитлера. Гарбич (что звучит похоже на англ. garbage — мусор), правая рука Хинкеля, похож на Йозефа Геббельса, маршал Херринг был явно скопирован с шефа люфтваффе Германа Геринга. Также нет сомнения в том, что Бензино Напалони был пародией на Бенито Муссолини.

По данным документального фильма «The Tramp and the Dictator» (2001 год), фильм был послан Гитлеру, и Гитлер сам видел этот фильм (этот факт подтверждается свидетелями^[1]). По данным IMDb Чаплин, услышав что Гитлер посмотрел фильм, сказал: «Я бы отдал всё, чтобы узнать, что он думает об этом фильме»^[2].

Согласно мемуарам маршала Мерецкова, во время Великой Отечественной войны фильм был предложен для проката в СССР, но после закрытого просмотра для членов правительства Сталин дал низкую оценку художественным качествам фильма.

Фильм был хорошо принят после премьеры и был популярен среди американской публики. Реакции критиков были неоднозначны, многие критиковали речь в конце фильма. Многие также считали некорректным образ штурмовиков из фильма.

Однако еврейская публика была тронута изображением еврейских персонажей, их верностью долгу, что было табу в тогдашнем Голливуде. В своей автобиографии, опубликованной в 1964 году, Чаплин пишет: «Конечно, если бы я знал тогда о подлинных ужасах немецких концлагерей, я не смог бы сделать „Диктатора“, не смог бы смеяться над нацистами, над их чудовищной манией уничтожения».

На дежурстве вчера было время и я посмотрел с экрана ноутбука 2 фильма. Давно так хорошо на дежурстве не было...
 Австралия
Вау! Это самый лучший вестерн-мелодрама изо всех виденных мною ранее! Ах какие автралийцы молодцы! Что за цветофильтр, что за монтажная программа на которой этот фильм делался? Какие шикарные цвета! Такое впечатление, что посмотрел фильм 50-х годов! Не особо заморачиваясь с ночными съёмками нарисовали задники на компьютере и получилось великолепно! Сюжет, режиссура, игра актёров - всё хоть и несколько старомодно, но всё это заложено в основную идею фильма. Не буду брюзжать, что индейцы-аборигены, у которых в те годы ещё процветал каннибализм, в фильме слишком уж идеализированы. Даже сюжет пересказывать не хочется. Очень уж он проигрывает исполнению...
Морфий
 Нет слов! Балабанов рулит не смотря на то, что Булгакова изменил до неузнаваемости.

Сначала я обнаружил возможность качать фильмы из интернета без Торрента и прочих пиринговых сетей. Откровенно говоря относительно недавно я узнал о сущестовании letitbi, vip-files и прочих конкурентов  рапиды. Потом винчестер вскоре оказался забит тем, что я натаскал оттуда буквально за неделю. Я поставил пишущий ДВД в свой ноутбук и сбросил выкачанное на болванки. Потом мне показалось неудобным смотреть фильмы с монитора и я купил себе широкоэкранный телевизор и ДВД плеер. Теперь я ежедневно выкачиваю 1-2 новых фильма, записываю на диск и смотрю.  За прошедший месяц я посмотрел столько фильмов, которых не увидеть ни по телевизору, ни в кино, сколько не видел за последние лет 5. 
Чтобы не забыть то, что увидено, а особенно впечатления об увиденном, начинаю записывать это в блог.
Начну с наименее известных.
Рейкьявик 101
Откровенно говоря не подозревал, что в Исландии есть свой кинематограф, в котором профессионально работают все: сценарист, режиссёр, актёры...
Сюжет небанален и, возможно, актуален для современной Европы: живёт с мамочкой оболтус возрастом лет под 30, нигде не работающий, получающий пособие, на которое он живёт вполне сыто и безалаберно. В середине фильма открытым текстом говорится, что в маленькой стране с маленьким населением круг общения подобных главному герою люмпенов довольно ограничен и мандавошки, единственные из насекомых, которые живут на этом острове, путешествуют только по этому кругу. Мамаша главного героя приводит в гости подругу, сын по пьяни её трахнул, а мамаша вскоре призналась, что это не просто подруга, а любовница и они будут жить вместе. Любовница же объявила что ждёт ребёнка. От того, что должен появиться ребёнок, который доводится то ли сыном, то ли братом, то ли пасынком у оболтуса потихоньку съезжает чердак, а когда ребёнка повезли крестить он пошёл на ледник и попытался там замёрзнуть размышляя о том, что если уж он родился в более-менее нормальное семье и из него получился такой урод, то что же получится из родившегося ребёнка, который ко всему ещё оказался девочкой. Но в какой-то момент передумал умирать и и стал полноценным мужчиной в семье и даже устроился на работу.
О чём фильм?
По-моему и о кризисе современной европейской системы соцобеспечения, которая плодит таких уродцев, и о состоянии нравственности в ней, и о том, что лечечение или хотя бы смягчение этих пороков возможно, разве что, по принципу "клин клином".

Самый большой флейм я поднимал в ЖЖ двумя темами: наездами на Ходорковского и Кальмейера.
Посмотрим что будет с обещаний некого Фимы поднять говнотраффик после опубликования у себя в блоге этой ссылочки: http://fima-psuchopadt.livejournal.com/2760136.html

 Вот такая чепуха попалась сегодня тут:

Непобедимый Иосиф Джугашвили-Сталин в 1911 году в Сольвычегодске был посвящен во вторую ступень древнерусского культа Девы - Грудь Девы. Так Иосиф Джугашвили принял новое наречение: Сталин ("предстоящий Лона Девы).
Но эта книга не об Иосифе Джугашвили, а об инициотическом пути всякого сталина (посвященного Девы) - и его, как Сталина, непобедимости. 

 

Книга: Сталин Культ девы
Автор: Меняйлов Алексей

Насколько мне известно Сталин - это дословный перевод фамилии Джугашвили. Или это очередной миф хоть и малоизвестный?

с Юлом Бриннером в главной роли...
В жизни не видел более развесистой клюквы!
:-))) 

Только что пришел с этого фильма.
Вау! Я ожидал что Бортко снимет хорошую экранизацию (что бы ни говорили, но "Собачье сердце" и "Мастера и Маргариту" он экранизировал отлично), но фильм превзошёл все мои ожидания!
Это было великолепно! Все: от самого Бортко до последнего статиста выложились и экранизация получилась не хуже двух вышеупомянутых. А может и лучше. Через некоторое время пересмотрю ещё и составлю окончательное впечатление.
Порадовала и работа фото-киножаберов. Когда я увидел панораму Хортицы просто уронил челюсть! Мосты и опоры ЛЭП, которых конечно же не было в 17 веке были так шикарно стёрты!!! Правда вместо одной большой опоры с кучей проводов была нарисована затока, которой нету и никогда не было, но всё равно сработано шикарно!
Зато "аффтары" украинских сутитров к фильму откровенно отожгли "нипадеццки"... Теперь, наверное, нарвутся на протесты от израильских и польских "свидомитов".
Слово "шинкарь" они перевели на украинский язык как "жид". Фраза "Бий жидів" в титрах промелькнула. А вместе с тем что творилось на экране получалось что была показана не антиалкогольная акция, а банальный погром.
На стратегическом совещании поляки упоминали полковника Казьневского. В украинских титрах он оказался полковником Квасьневским.
Героя которого играет Боярский зовут Мусий (т.е. Моисей) Шило. В титрах его упорно называют Василь Шило...

Это то, что мне только в глаза бросилось. А вот сам фильм порадовал тем, что слова "русский" и "украинский" в нём являются практически синонимами...

 Помните в "Мастере и Маргарите" есть эпизод когда Иван Бездомный в приёмном покое психбольницы поговорил по телефону который, как потом выяснилось, был отключен?
Так вот это и был симптом Ашаффенбурга, при котором больной настолько подвержен наведенным галлюцинациям, что даже слышит гудки и чей-то голос из отключенного аппарата. Симптом известен очень давно и встречается при алкогольных делириях.
Вчера я увидел то, как этот симптом видоизменился в наше время. Свежепоступившая пациентка со следами многодневного запоя на лице услышала из коридора звуки от работавшего там телевизора, по которому шёл какой-то сериал, в котором у кого-то мобильник заиграл стандартной нокиевской мелодией. Пациентка оторвала карман от пижамы и "пообщалась" по нему как по мобильнику...
Надо будет старую поломанную мобилку отнести на работу. Буду использовать для проверки этого симптома.

Настроение поднялось на недосягаемую высоту! Послушайте. Может и у вас подымется.
Гимн Федерации спортивного свиноводства России

Пойду покатаюсь на трамвае...

...как сегодня споткнулся на тесте №5 отсюда http://fritzmorgen.livejournal.com/176317.html 

Глубоко уважаемая мною gutta_honey вчера написала об одной давно известной теме: http://gutta-honey.livejournal.com/55179.html
А мне вспомнился случай почти что противоположный.
В 1997 году я будучи ещё студентом поехал машиной в Киев покупать свой первый компьютер и принтер (там они были процентов на 25 дешевле). Как я его покупал, как у меня стуканул двигатель по дороге, как я рассорился с той, что так и не стала моей первой женой - история отдельная. В Киеве я купил местный выпуск газеты "Факты" и прочитал там статью о том, что одна не вполне адекватная мамаша у которой сын давным-давно заболел шизофренией, соорудила ему в комнате клетку, где он уже более 20 лет содержится. В психбольницу она его ни в коем случае госпитализировать не давала после первого опыта на эту тему. Первые годы она нанимала санитаров, чтобы те выводили его на прогулку, но это она уже давно не практикует. Кормила сына через решётку тем, что пролазило между прутьями, мыла и убирала фекалии при помощи шланга с большим напором холодной воды и тем же способом успокаивала дитятю когда он сильно выл во время обострения психозов. Автор статьи, помнится, ставил вопрос перед прокуратурой относительно того, что у нас статью за незаконное лишение свободы, вроде бы, никто не отменял, а преступление налицо. Но вопрос тот так и остался риторическим.
Прошло 3 года. Я окончил институт, интернатуру и поступил в клиническую ординатуру в Киеве, где по совместительству на пол-ставки подрабатывал в одном из отделений павловской больницы. В один прекрасный день тот самый пациент, о котором шла речь в статье был госпитализирован к нам и я некоторое время был его лечащим врачом.
Как было видно из архивных историй болезни он уже дважды лечился в этой больнице, но ещё в юном возрасте, когда меня самого на свете не было. Вторая госпитализация, правда, продлилась меньше недели и больной был выписан под расписку, читая которую специалисту было ясно, что госпитализировать надо было саму маму. На дворе стоял 1969 год. Врач-психиатр Глузман уже готовился к отсидке за свою независимую психиатрическую экспертизу генерала Григоренко, Буковского возили из одной психбольницы в другую, а ради этой мамаши устроили аттракцион невиданного либерализма...
Но никто не вечен под луной. Однажды она скончалась, соседи вызвали милицию, милиция слесарей и психбригаду, квартира была вскрыта, клетка взломана, а содержавшийся около 30 лет в ней пациент был госпитализирован.
Это был самый настоящий маугли! Борода до пупа, с длиннющими ногтями, никакой одежды не дававший на себя надеть, самостоятельно передвигавшийся в типично обезьяней позе: с руками свешенными ниже колен, которыми он постоянно пытался обо что-то опереться. Кроме того он совершенно не разговаривал, ел только руками твёрдую пищу и регулярно выдавал кататонические "свечки" даже в полном покое. При этом в архивных историях болезни были описаны совершенно типичные юношеские психозы, у вполне обычного в своём развитии парня, в которых не было ничего говорящего о неблагоприятном прогнозе.
Так вот самое интересное.
"Свечки" он выдавал такие: будучи расфиксированным он через несколько минут с диким воем совершал прыжки из одного конца палаты в другой. Приземляясь при этом куда попало, но преимущественно на других больных. Так вот за 3 дня вся наблюдательная палата выздоровела! Даже один паренёк, который не смотря на мажептил и ЭСТ с детства из ступора выходил разве что для того, чтобы поесть и оправится! Все до единого больные "выздоровели" только ради того, чтобы не находиться в одной палате с этим чудом!..
За 8 месяцев, которые он пролежал его научили пользоваться ложкой, одеждой и обувью, но говорить он так и не научился и понимал крайне ограниченный набор фраз. Соседка оформила над ним опекунство и он стал поступать в стационар как все "нормальные" больные 1-2 раза в году. Но повторить феномен с излечением наблюдательной палаты ему больше не удавалось.
Теперь если я вижу резистентного к лечению больного меня регулярно посещают мысли: "а как бы тебе джунгли организовать"?

 На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... 

Только что с удивлением узнал, что в один день со мной родились Юдит Полгар и Моника Левински.
Вот и верь после этого в гороскопы...

Сегодня на одной из улиц родного города я встретил такую картинку и лозунг:

Какие ещё нафиг дискуссии об Украине, ПДЧ, НАТО и ЕС?!...

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

Копирайт утерян